Al dente

Faz parte dos extras do DVD de "Abraços Partidos"

TWITTER #OFilme

Para concorrer com The Social Network, filme que contará a história do criador do Facebook, Mark Zuckerberg, a Warner Bros Pictures prepara, sob sete chaves, um longa inspirado no Twitter.

A ideia é que o lançamento de Follow Me, nome escolhido para o filme, aconteça também em outubro.

Uma das inovações já adiantadas pelo diretor Woody Allen, é a de que os espectadores poderão twittar da sala de cinema o que estão achando da projeção e, em tempo real, todos as twittadas aparecerão na telona.

De resto, o que se sabe é que, assim como o próprio Twitter, Follow Me promete despertar muitas polêmicas.

Resta saber quantos seguidores ele vai ter.

P.S: Todas as informações contidas neste post são inverídicas, tratando-se apenas de uma brincadeira inspirada em fatos reais.

FONTE (de insPIRAÇÃO): G1

VAI DE RETRÔ!

Nos tempos em que a computação gráfica fica cada vez mais avançada, e que até o seu sobrinho de 4 anos faria coisas bem melhores do que esta foto acima (nem sei quem é esta pessoa), um site que faz uma montagem encaixando a imagem do seu rosto em outro corpo pareceria uma grande perca de tempo.

Seria se não fosse tão rápido, fácil e divertido para um dia de feriado chuvoso.

No Yearbook Yourself você brinca fazendo montagens com seu belo rostinho através do tempo.

Depois dá até para comparar com aquela foto da sua tia usando um cabelo estilo poodle que dormiu na chuva, da década de 8o.

E já que o retrô está na moda, aí vai o site:

http://www.yearbookyourself.com/

Divirta-se!

OVELHA ALVINEGRA - RITA X CORINTHIANS?

Após toda polêmica gerada sobre sua declaração no Twitter e a reportagem de ontem do Fantástico, a cantora Rita Lee, em um acordo com o presidente do Corinthians, André Sanchez, fará a letra de um hino comemorativo para o centenário do Clube.

A decisão seria uma espécie de acordo de paz.

Algumas fontes dão conta de que o hino já teria até um título provisório:

"Ovelha AlviNegra".

O lançamento já tem data marcada, mas a acessoria da cantora faz mistério. A única coisa que se sabe é que será em um domingo no programa Fantástico.

P.S: Todas as informações contidas neste post são inverídicas, tratando-se apenas de uma brincadeira inspirada em fatos reais.

FONTE (de insPIRAÇÃO): Uol Celebridades

VEM AÍ

PÉZINHO NA FAMA

Que o sonho da maioria dos artistas é ter uma legião de fãs jogados a seus pés não é novidade alguma. Agora o que vai - ou não - nos pés destes artistas é que faz toda a diferença.

E haja amor, haja amor pra assimilar tantos estilos diferentes.

Mas vamos começar do nada, ou melhor, descalços.

Lembram do Luiz Caldas que fazia suas apresentações descalço? #Medo



Coisa que, anos mais tarde, o nosso grande poeta Xandy, do Harmonia do Samba, repetiu com a mesma maestria.

Harmonia do Samba? Xandy? Oi??????? #Medo2

E, como se não restart.. ops! Como se não restasse mais nada, temos a bandinha teen do momento: a família Restart - que se reproduz com Gremlins - e seus famosos tênis coloridos. #Medo3 x 1.000².



Mas, como diria a amiguinha da Palmirinha, vamos falar de coisa boa.



Não, não é disso que estou falando!

Vamos falar dos suntuosos sapatos que a Lady Gaga usa em suas aparições, em especial o par utilizado por ela no clip Bad Romance, modelo criado pelo estilista britânico Alexandre McQueen.



E eu faria léguas de texto falando do Homem do Sapato Branco, da banda Locomia e seus inusitados sapatos pontudos, e de tantos outros que eu provavelmente esqueci de citar.

É, nesse mundo é assim, um pé pra lá, dois pra cá.

Este post é um oferecimento de:

SE ESSA HORTA, SE ESSA HORTA FOSSE MINHA

Quero apenas dizer que esta postagem demorou um pouquinho para acontecer porque estou fazendo uma ligação direto da minha fazendinha do Facebook, e achar uma linha de telefone nessa fazenda estava difícil. Ai, que absurdo!

Brincadeiras a parte, ou melhor, brincadeiras no centro, o assunto é a famosa e viciante "fazendinha" do Facebook e suas derivadas: hortinhas, colheitinhas, lojinhas, hoteizinhos, boatezinha, put...

Mas não basta ter fazendinha, tem que participar.

E é um tal vaca emprestada, cabra que foge com o galo, a abelha que pica a porca, a tartaruga que se afoga na areia... brinks!

A questão é: na verdade não há questão.

Eu queria apenas fazer um paralelo entre todos esses "empreendimentos virtuais" e seus correspondentes do passado.

Quem não lembra da febre dos "bichinhos virtuais"?

E, se os tamagochis são pai e mãe da "fazendinha", as clássicas brincadeiras de casinha são suas tias e avós.

É, brincar de ser gente grande, até mesmo quando você já é grande, dá ibope.

Agora dá licença que eu vou ali plantar uma mandioca.

MANIFESTO AO TELEFONE VERMELHO

PENSE.

Pense em todas as pessoas que já conheceu até hoje. Pense em tudo que já viu na TV. Pense em todas as músicas que já ouviu. Pense em todos os lugares que já frequentou. Pense em como eram suas roupas há 10 anos. Pense em quantas vezes disse sim e em quantas vezes disse não. Pense naquela sua banda favorita aos 16 anos. Pense em todas as notícias que você já leu. Pense em todos os segredos que já teve, mas pense baixo para ninguém ouvir. (nesta última frase deve abaixar a voz, como se estivesse sussurrando) Pense em quantos amores eternos você já teve. Pense no seu primeiro beijo, ou não pense, eles costumam ser ruins mesmo. Pense, então, em quantos cortes de cabelo você já fez. Pense nas dietas que já começou e em tudo que terminou sem nem mesmo ter começado.

Agora que já pensou, MUDE.

Mude tudo o que te incomodar. Mude a cor do seu cabelo. Mude de carro. Se está sem dinheiro, troque por um mais barato. Mude suas opções de cinema. Vá assistir a um filme israelense. Mude sua forma de ver o mundo. Plante bananeira de vez em quando. Mude de sapatos, ou ande sem eles se preferir. Mude o pé que coloca no chão quando acorda. Pode ser o esquerdo, o seu dia vai ser ótimo do mesmo jeito. Aproveite e mude as suas crenças. Mude de número da sorte. Mude o comprimento da sua calça. Mude de calças. Mude a ordem em que se veste. Mude a ordem dos fatores e altere o produto. Mude as marcas daquilo que veste. Mude de loja. Mude sua lista de compras. Mude sua lista de pretendentes. Mude as sua pretensões. Coloque seu anel em outro dedo. Mude a aliança de noivado para a outra mão, sua noiva vai adorar. Mude de idéia já que até a própria ideia já mudou.

Mudou? Então INOVE.

Agora inove mais uma vez, porque o que era novo há um instante já não é mais. Faça o que ninguém fez. Inove em sua forma de falar. Invente novas gírias, quem sabe até uma nova língua. Inove em suas roupas, faça combinações malucas. Dê um nome diferente para o seu cachorro. Deixe ele te levar para passear. Inove no bicho de estimação, adote uma iguana. Inove nos seus pratos. Ponha pimenta no doce e vice versa. Inove nos assuntos das conversas, fale menos de política, fale mais besteira. Inove no toque do seu celular. Inove não tendo celular. Inove no almoço da quarta-feira. Inove em seus programas. Vá ao museu na sexta à noite. Saia pra dançar em plena segunda.

Agora que fez isto, volte ao início e faça tudo de uma forma diferente, mais uma vez.

FAZENDO UMA LIMONADA

E daí, qual é o problema? Nenhum. É, nenhum. Quando você sabe usar aquilo que tem, transformar o problema em solução e rir da própria "tristeza", acredite, você pode ter descoberto um caminho.
- Ok. E o que eu faço com esse caminho? Nada, meu bem, nada.

Se todos acham que você é diferente por um "defeito", assuma essa diferença, mas a diferença enquanto potencial.

Já pensou em um galã da televisão vesgo?

Pois um dos rostos mais conhecidos da mídia atualmente, uma das pupilas dos olhos da internet no momento, o PC Siqueira, tem neste "probleminha" um dos seus diferenciais.

- Ai, que bonitinho. Que fofinho o olhinho vesguinho dele...

Certo. Já deu, já.

E já que... que... que... que... estamos falando de internet, quem já não pa... pa... pa.. parou para ver os vídeos da Gaga de Ilheus no YouTube?

Zé Luiz Martins, publicitário e humorista, faz de sua condição física uma das suas principais fontes de inspiração para o seu repertório.

Isso sem falar de Stevie Wonder e sua deficiência visual, Paris Hilton e sua acefalia... ops!

Mas não quero dizer que o talento de alguém deve ser medido por estes fatores, apenas que todos eles tiveram sensibilidade suficiente para usá-los como inspiração ou simplesmente como marketing pessoal.

Bem, é isso.

Gostou do post?

É o que tem pra hoje.

UMA CÂMERA NA MÃO E NADA DE IDEIA NA CABEÇA

Sabe aquele cara adolescente de meados da década de 90, tímido, com gordurinhas a mais e amor próprio de menos, que fugia de todo e qualquer registro fotográfico, cheio de vergonha de si? Você provavelmente foi ou conheceu alguém assim. Um primo nerd, provavelmente.

Agora compare com o que acontece com as pessoas hoje em dia. As gordurinhas a mais continuam, mas a vergonha de si, quanta diferença!

A twitcam que está aí não me deixa mentir.

O negócio todo é que não foi a autoestima das pessoas que cresceu, pelo contrário, acho até que diminuiu. Mas agora elas precisam da aprovação de massa para se sentir amadas, idolatradas, lindas, fofinhas, gostosas...

A exposição é física, não é um trabalho, um conceito, uma ideia, ou qualquer coisa do tipo que está em destaque. É o bumbum que rebola, o abdômen saradinho, a ressaca da festinha passada (ops! Acho que já vi coisa minha na rede desse nível).

Mas tudo bem, cada um na sua... se estão mostrando é porque tem gente vendo. Acho até divertido, só não acho muito interessante elevar a brincadeira ao status de algo importante, super relevante.

Quando você vê milhares de pessoas visualizando a página de alguém que está, ao vivo, cantando música da Madonna usando a escova de dente como microfone, você para e pensa: eu fiz isso a minha vida inteira na frente do espelho e nem eu mesmo via nada de interessante naquilo.

Mas, como a proposta deste blog é tentar ver as coisas por todos os seus ângulos e explorar todas as suas possibilidades, vou ter que dizer que este tipo de ferramenta da internet é extremamente útil quando se tem algo para dizer. Sabe a história da idéia na cabeça e uma câmera na mão”? Pois é, falta a ideia na cabeça.

Aí, reflexões me deixam abatido. Preciso de um pouco de superficialidade. Vou para a “câm” fazer umas caras para a tchurma.

Uhu! Aê, galera!!!!

CENSURA: 101 ANOS

Puta que pariu! Já faz dois anos que a Dercy faleceu!

Muita gente a chamava de apelativa, de vulgar... aham, Cláudia, senta lá!

A Dercy era o sinônimo de como um palavrão, quando bem colocado (sem trocadilhos com esse bem colocado) pode surtir um ótimo efeito, seja chamar a atenção para alguma coisa ou simplesmente despertar uma gargalhada no público.

Não se trata de ser uma metralhadora de obscenidades – ela dizia pouquíssimos palavrões em suas apresentações. É em saber usá-los que está toda a graça.

Time! É time, porra!

Falar besteira gratuitamente a torto e a direita, como diria a minha mãe, é falta de conteúdo. E se não tiver conteúdo, vai se fuder!

E ninguém sobrevive 101 na mídia, fazendo graça, sem ter a porra de uma personalidade marcante, identidade própria e discurso inusitado com repertório variado.

É isso.

Viva, Dercy!

Não gostou? Então vai #%@!*%*#

VAI ATENDER?

Ai, que susto!

É, tem gente que gosta.

Estou falando dos filmes de horror que "pipocam" nas telinhas e telonas do mundo todo e que conquistam multidões de fãs que enchem as salas de cinema em busca de sangue!

Nesta mesma onda estão os filmes de suspense, embora muitos confundam os dois gêneros.

Mas por que isso? Alguém me responde? Você tem 7 dias.

Freud explica?

Não sei, alguém sabe qual é o Formspring dele?

Bem, o medo é um dos sentimentos mais primitivos do ser, aquele que garante a nossa sobrevivência. Mas isso quando o medo acontece, – ai, que susto! – e quando vamos atrás dele?

De acordo com o psicólogo Eduardo Andrade da Universidade da Califórnia, quando esse medinho – ai, que susto – vem no momento em que a pessoa está em um ambiente seguro - sua casa, a cama do namorado (desde quando esse lugar é seguro?) – ele transforma-se em prazer.

- Então quando vejo um filme de terror estou na verdade vendo um filme de sacanagem?

Não! Você entendeu o que eu disse, não fica se fazendo, não!

Mas, enquanto assisto Xuxa Contra o Baixo Astral, os deixarei na companhia do trailer de um recente sucesso do gênero.

#MEDO!

NO MURO

Eu tenho mais ou menos certeza de tudo que vou dizer neste post. Mas nem tanto assim. Talvez não, eu acho.

Assistindo aos programas da extinta TV Pirata, e comparando seu humor ácido da década de 80 com o que vemos hoje na mídia, percebi que o início da década de 90 foi marcado não apenas pela queda do muro de Berlim, mas também pela construção de outro muro, um muro no qual a comunicação – neste caso, a brasileira – foi obrigada a fixar-se sobre, sem escolher de qual dos lados ficaria.

Nenhum programa, propaganda, filme ou seriado pode deixar expressa sua real posição, seu real pensamento. Não há espaço para o vermelho ou para o azul vibrante. Ficou tudo bege.

Ninguém pode falar abertamente de preconceito, de política, de sensualidade... coisas que estão presentes em nossas vidas mas que temos que fazer de conta que não.

E qualquer ensaio de discurso mais aberto é prontamente censurado. Mas a censura não existe atualmente em nosso país, certo?

Mas – vou subir no muro um pouquinho, prometo que desço – é preciso tomar cuidados com as crianças, com teorias apaixonadas e ferrenhas, com dogmas religiosos e qualquer coisa que tenha um caráter ideológico e, por vezes, manipulador.

Isso, porém, não quer dizer que não seja permitido levantar questões polêmicas, colocar dedos em feridas e dizer as verdades que pairam no ar e que a sociedade insiste em fingir e dizer que "não, isso não é comigo".

Bem, é isso o que eu penso. Ou não, talvez.

insPIRAÇÃO, exPIRAÇÃO - PARTE 1

Os dois homens se olhavam através da mesa onde estava o telefone vermelho. O suor escorria nos rostos, os olhos se moviam rápido, até que um rompeu o silêncio:
"Vamos fazer a ligação?"
O clima tenso era sentido no ar da sala grande e vazia, a não ser pelos dois, o telefone e alguns quadros vitorianos.
"Sabe que se fizermos, não tem volta..."
"Eu sei! Merda! Por isso precisamos!"
"Tudo bem! " - E com isso sua mão voou para o telefone, tirando-o do gancho.
"Não! Espera!" - Disse o outro, empurrando a mão do companheiro e colocando o fone de volta no descanso. " A gente pediu pizza semana passada. Habib's ou McDonald's?"

Renan Fagalde

CRIANÇA RELAXA!

Tão bonitinha.

Fala Pindamonhangaba, fala.

- Pinhamonandada!

E Caraguatatuba.

- Canauánatuba!

Seja na tv, no cinema ou na publicidade, os "pequenos" sempre chamam a atenção do público.

Apelativo? Exploração? Complicado falar se o desejo de "pintar o sete" na frente das telas vem, em geral, das próprias crianças.

Se for divertido para elas, que mal tem?

Pior do que ensinar uma criança a dizer Pinhamonandada...ops! Pindamonhangaba, no palco de um programa de tv, é ensiná-la a pedir esmolas na rua porque não foram capazes de ensiná-la a escrever sequer o próprio nome.

Entendeu? Que lindinho! Fala hipocrisia, fala.

- Hipoquisia!

THE RED TELEPHONE

We're all normal and we want our freedom
Freedom... freedom... freedom... freedom
Freedom... freedom... freedom... freedom

PRA QUEM TÁ PUTA! PRA QUEM TÁ DOIDA!

Se cercar vira hospício, se cobrir vira zona. Mas se colocar uma passarela vira moda.

As duas grifes alternativas de roupas, Daspu e Dasdoida são um sinônimo da democratização da arte e da cultura.

A primeira, inspirada na vida das garotas de programa (as putas, com todo o respeito) foi criada no Rio de Janeiro por prostitutas que queriam angaria fundos para a ONG Davida, uma ONG que atua em prol da cidadania dessas mulheres.

E sabe aquela história de que todo gênio tem um pouco de louco? Eu diria que todo louco também tem um pouco de gênio. Ao menos é este o sentimento que nos causa ver o trabalho desenvolvido pela Dasdoida. A marca surgiu como uma ferramenta utilizada no tratamento de pacientes com distúrbios pisiquiátricos e acabou ganhando destaque inclusive em novelas e programas da TV Globo.

O que as duas têm em comum? O fato de serem uma forma genuína de expressão.

Quando estas mulheres - e alguns homens - anônimas e, por muitas vezes, repudiadas pela sociedade, criam ou usam estas peças, estão transformando este tipo de trabalho em algo que vai além da busca de sucesso e fama - não que isto represente algum problema. O objetivo destes artistas é, em primeiro lugar, a humanização.

É coisa de louco. Uma puta sacada.

VALEI-ME, SÃO VERGONHA (ALHEIA)

Se você observar os vídeos do YouTube, por exemplo, vai perceber que sua maioria é composta por momentos e performances um tanto quanto... humm... é... assim... toscas mesmo!

Mas é justamente isso que faz delas tão engraçadas e interessantes. Ver aquilo que você nunca teria coragem de fazer nem diante do espelho dentro de uma sala escura.

Sejam flagrantes ou atitudes espontâneas, o importante é que seja o mais ridículo e vergonhoso possível.

É por isso que repito sempre a minha oração. A oração da vergonha alheia:

Em nome de São (sem) Vergonha, que nunca na minha vida eu faça algo assim:



assim:



ou assim:



Amém.

VAMOS NADAR?

Não me sinto muito confortável fazendo críticas - na verdade, não sei se isso seria exatamente uma crítica - até porque não sou a pessoa mais profunda e filosófica que conheço.

Adoro cultura pop. Adorno cultura de massa... ops! Adoro. Adorno é que não gostava muito.

E tenho meus momentos de futilidade criativa.

Mas acho que já está mais do que saturado este "culto ao nada" que existe nas principais mídias de massa atualmente.

É engraçadinho, é legalzinho o bordãozinho do personagenzinho. Eu mesmo já cansei de repetir vários deles.

Mas do jeito que está #naotemhashtagqueaguente, já virou uma #putafaltadesacanagem e, além do mais, retweet velho não faz timeline boa.

É bacana esse efeito nonsense de frases ou palavras banais, por exemplo, usadas e repetidas fora de seu contexto original.

Mas o nada pelo nada é o mesmo que nadar, nadar e morrer na Rede.

http://www.nada.com.br/
Acho até que existe este site. Acessem e me digam do que se trata.

De mais a mais, vamos twittar e retweetar, blogar, produzir, escrever, criar... mas com um pouco de conteúdo pertinente, seja para falar sério ou fazer piada.

Mas não vou me alongar neste assunto, e vou parando por aqui antes que eu entre no meu twitter e encontre o #calaaboca@cleberiks nos TT´s do dia.

MUITO ALÉM DO KAMA SUTRA

Se você não é daqueles que dizem – como o técnico da Seleção Brasileira – que nem todo mundo gosta de sexo, vai gostar do tema deste post.

Então, relaxa e lê!

Bom, sexo é bom. Mas não é bom apenas de ser feito. Sexo é conteúdo.

Programas de tv, seriados, livros, espetáculos, blá, blá, blá, sexo, blá, blá, blá, sexo, blá, blá, blá, sexo...sexo, sexo, sexo, blá, blá, blá...

O sexo não desperta apenas a libido, desperta a atenção, a audiência, a criatividade, as vendas...

Sexo é interessante. Talvez pela aura de mistério que o tema carrega consigo até os dias de hoje, pelos tabus, pelo seu caráter proibido.

Sexo faz nenê, mas sexo também faz o assunto render.

Desde a simpática velinha Sue Johanson da GNT, falando de práticas e curiosidades sexuais, ao canguru perneta de Magda e sua turma, passando por As Pegadoras do Multishow...

É o sexo impulsiona as ações de pessoas, de forma consciente ou inconsciente.
Sem contar as famosas dobradinhas com sexo:

Sexo + Poder.

Sexo + Dinheiro.

Sexo + Amor.

Sexo + Carreira.

Sexo + Cidade.

Sexo + Sexo.

E o menáge a troi sexo + drogas + rock ´n´ roll

De todos os nosso instintos primitivos, o sexo é aquele que mais vai de encontro de nossas máscaras sociais. De encontro e, paradoxalmente, ao encontro delas.

O sexo não nos deixa mentir. O sexo nos faz me mentir.

Ai, que susto!

A arte e a comunicação refletem isso, seja implícita ou explicitamente, com sensualidade e bom gosto ou de forma grotesca e vulgar, com sentido e conceito ou de maneira gratuita e apelativa.

Mas vou parando por aqui, porque a intenção deste texto era ser apenas uma rapidinha (trocadilho barato.

Então vou terminar com outro pior:

E aí, este post foi bom para você?

MENINO, BRINQUE COM A COMIDA!

The Smurfs 3D ou Avatar versão Xou da Xuxa?

Smufs 3D? E o que foi Avatar, então?

Bem, das duas uma: ou isto vai acabar com minhas boas lembranças de criança ou vai me fazer acreditar que ainda sou uma. Para qualquer um dos casos, vou deixar meu analista de sobreaviso.

GRITE, JOÃO GRITE.

Você é um cara mega criativo e não sabe de onde veio tanto talento? Então pense bem no seu nome de batismo, a resposta pode estar na genética.

Já reparou como alguns pais gostam tanto de inovar no nome dos filhos que acabam sendo, muitas vezes, até cruéis com seus pobres bambinos?

Composição com nome de parentes, personagens de filmes e novelas, religião, cotidiano... O que não falta é fonte de inspiração para esses genitores e suas mentes férteis.

O pior é ficar imaginando como foi o brainstorming feito para a escolha de nomes como Amarélio Duque:

Primeiro que este aí deve ser filho do Seu Creysson. – Amarélio iscuríquiu ou cláriquiu? Em segundo lugar esta deve ter sido uma homenagem a algum parente de origem oriental que, outrora, fora um duque (ok, foi péssima mais uma vez).

Realmente, de pai, gênio e louco todo mundo tem um pouco.

Aliás, filho de doido Sérgio Doidone é ( Não, não é Doidone por uso de entorpecentes, ou melhor, é sim, mas foi o pai que deve ter usado).

Adoro gente criativa, mas é preciso saber o momento e onde empregar esta criatividade, e no nome do filho não é uma boa ideia.

Talvez, no lugar daqueles cursos para pais de primeira viagem o ideal fosse um curso intensivo com noções de marketing.

Assim, alguns pais não colocariam em seus filhos o nome de Lindo Fava, pelo menos não até ele crescer e descobrir se o nome vai corresponder ao produto. Em alguns casos o resultado pode ser catastrófico e traumático.

E o que dizer da Clécia Favela, pobrezinha? E do Duvídio Fazan (filho desconfiado do seu Creysson)? E Vitória Fazia (não quero nem saber o que ela fazia no verão passado)? E o inconfundível Jorge Fedor? O perigoso Miguel Arco e Flexa (melhor não fazer piada com seu nome). A Perfeita Gazzoti (quase perfeita, o nome da moça não nos deixa mentir). E a Carmem Farah Juliano? Quer apostar quanto que o seu filho recebeu o nome de Juliano (ufa! Esse se salvou)?

Bem, brincadeiras a parte, tudo isso pode ser resumido em apenas um nome (e sobrenome):

Simancol da Silva Jr.

E para a tristeza daqueles que os receberam, todos os nomes citados neste post – tirando o Bom Senso e incluindo o João Grite do título - são verdadeiros.

P.S: Este post é para minha mãe, que foi tão bondosa na escolha do meu nome. Pelo menos é isso que eu acho, não?

I WANT YOU!

Poderia ser o nascimento de mais um membro da família Restart, mas foi um comercial bastante diferente e divertido da Nike.

BANHEIRO DE ESTAR

- Menino, sai desse banheiro!

Foi-se o tempo em que o banheiro era apenas um cômodo funcional da casa, e que todos os dotes de decoração bem como a criatividade dos moradores ficavam concentrados apenas na sala de estar ou no quarto, por exemplo. Muitos banheiros, públicos ou privados, têm hoje um aspecto bastante inusitado e irreverente. Para algumas pessoas talvez beirem o mau gosto, mas já que para muitos o banheiro também é um lugar de reflexão - e não é por causa do espelho - ele também merece uma atenção especial para estimular, digamos, a criatividade de seus usuários.